Cele mai des întâlnite dificultăți în cuplu

Îmi amintesc o discuție cu prietenele, în care glumeam că toate filmele și poveștile se termină cu începutul. Majoritatea relațiilor prezentate în media se termină exact când începe partea serioasă. Fie că sunt basmele din copilărie, fie că sunt majoritatea comediilor romantice, lucrurile de obicei se opresc la „și au trăiți fericiți până la adânci bătrâneți”.

Realitatea este mai complicată decât atât. Fiindcă după ce apare atracția, după ce te dai peste cap să formezi un cuplu și când te gândești „Gata, acum suntem noi!”, realizezi că acel „noi” înseamnă muncă, muncă și iar muncă. Indiferent că ai o lună, un an sau zece ani de relație, tot va exista ceva de lucrat.

Problemele pentru care vin oamenii în terapie, adică problemele pentru care apar multe despărțiri în ziua de azi, sunt inconfortabil de lumești. Vă fac o listă cu cele cu care m-am întâlnit eu:

• Unul dintre parteneri are latura emoțională predominantă, celălalt nu. Cel care nu o are nu înțelege ce ar trebui să facă în multe momente. Cel care o are se simte neînțeles sau neacceptat.
• Unul dintre parteneri tinde să devină adesea supărat sau deranjat de celălalt. Nu reușesc să-și spună clar unul altuia ce se întâmplă în interiorul lor.
• Unul dintre parteneri simte că nu este prioritizat îndeajuns de către celălalt partener, adică de multe ori simte că sunt alte lucruri mai importante decât el: munca, părinții, prietenii etc.
• Unul dintre parteneri are un venit semnificativ mai mare decât celălalt. Cel puțin unul din ei se simte incomod, dacă nu chiar amândoi. Cel care face mai mult simte presiune să susțină cât mai mult, cel care face mai puțin simte presiune să facă niște schimbări să-l ajungă pe celălalt din urmă. Iar orice cheltuială mai mare, cum ar fi o vacanță, creează discuții.
• Unul dintre parteneri are anumite planuri despre cum ar arăta prioritățile financiare, în timp ce celălalt are alte planuri (cea mai des întâlnită variantă este atunci când unul vrea să economisească mult, iar celălalt vrea să se bucure de viață cu diverse experiențe).
• Unul dintre parteneri își dorește să devină mai aventuros sexual, în timp ce celălalt are tendința de a deveni mai conservator sexual.
• Cei doi parteneri au opinii diferite legate de aspectele domestice, mai exact cum se împart treburile casei între ei (cine gătește, cine spală, cum se fac aceste activități etc.).
• Cei doi parteneri au opinii diferite legate de viitorul familiei: întemeierea (sau nu) a unei familii, număr de copii, moduri de creștere a copiilor etc.

În cadrul unui curs ni s-a spus că problemele de cuplu pot fi clasificate în trei mari categorii: comunicare, bani, sex. În urma experiențelor, aș zice că toate, inclusiv banii și sexul, sunt afectate de fapt de comunicare. O bună comunicare și disponibilitatea de a negocia ar putea rezolva majoritatea dilemelor care apar într-un cuplu.

Primul pas, cel mai important, este acela de a asculta și a înțelege fără a judeca. Fiecare am ajuns la niște decizii de viață deoarece niște evenimente ne-au influențat. Este important să înțelegem cum l-au format experiențele de viață pe partenerul nostru, precum și cum noi am fost formați de experiențele noastre. De la această înțelegere ajungem ușor la acceptare și clarificare. Iar uneori această clarificare este tot ce ne trebuie.

Ocazional este de ajutor un plan de acțiune pentru anumite situații mai dificile. Uneori suntem înrădăcinați în tiparele noastre, iar pentru a acționa altfel trebuie să schimbăm niște detalii din interacțiune. De cele mai multe ori este vorba despre cum ne exprimăm: mai multe întrebări, mai puțin afirmații, mai multă concentrare pe celălalt decât pe propriile emoții.

Alteori e necesar să ne dăm seama cum arată un compromis. Cât teren ai fi dispus să cedezi, cât poți să lași de la idealul din mintea ta? Cât este celălalt partener dispus să lase? Există un loc de mijloc în care să vă puteți întâlni?

Iar de foarte multe ori este necesară reconectarea. Toate aceste diferențe ne fac să alunecăm din ce în ce mai departe de partener. Dacă trece îndeajuns de mult timp, începi să te simți izolat emoțional, doar tu cu tine. Sentimentul poate apărea la cei care au deja niște ani de relație sau în viața cărora apare o schimbare mare (mutarea într-o țară nou, apariția unui copil, plecarea copiilor de acasă etc.).

Există situații în care toate acestea tot nu duc într-un loc în care ambii parteneri să se simtă confortabili. Uneori, rolul psihoterapiei de cuplu este să gestioneze încheierea unei relații.

Cum arată psihoterapia de cuplu?

Veți discuta într-un mediu sigur din punct de vedere emoțional, astfel încât să reușiți să rezolvați conflictele. Rolul meu de terapeut este de a media discuția, de a vă reflecta ceea ce văd și de a vă pune întrebări care să vă conducă la propriile răspunsuri.

Sub nicio formă nu voi spune că unul are dreptate, iar celălalt greșește. Aproape întotdeauna, ambele părți au dreptate și ambele părți greșesc. Dar fiecare își va descoperi aceste contribuții și va putea decide ce face cu ele.

Ședințele sunt mai lungi (80 minute, față de 50 minute la terapie individuală). În afara ședinței săptămânale de cuplu, este posibil să mai existe ședințe individuale ocazionale. Acestea sunt stabilite la ședința de cuplu (astfel încât ambii parteneri știu de ele), iar rolul lor este ca unul să-și clarifice sau să-și descopere niște aspecte interioare care au legătură cu subiectul discutat în cuplu. Aceste ședințe individuale se fac doar când este nevoie, cu scopul de a face terapia de cuplu să înainteze. În eventualitatea în care unul din parteneri se decide că dorește o terapie individuală de lungă durată, atunci se recomandă colaborarea cu un alt terapeut.

Ce trebuie să facă partenerii?

Să fiți dispuși să vă deschideți și să discutați – între voi, dar și cu mine, terapeutul. Deja ați depus o muncă emoțională enormă în a vă deschide unul față de celălalt. Discuțiile din terapie presupun un nou nivel de explorare a relației voastre, cu scopul de vă transforma într-o echipă care lucrează bine împreună. Deși pare greu să aveți asemenea discuții cu altcineva prezent, voi face tot ce ține de mine să vă fac să vă simțiți confortabil.

În afară de discuțiile din cabinet, probabil vă voi cere să urmăriți anumite lucruri în viața voastră de zi cu zi. Vor fi gânduri, emoții, situații și reacțiile voastre, toate legate de problemele de cuplu pe care lucrăm în cadrul ședințelor. Pentru a fi cât mai clar, cel mai probabil vă voi cere să vă notați lucrurile respective.

Uneori e nevoie și de schimbări la nivel comportamental. Asta ar putea însemna să încercați anumite „experimente”, adică să faceți anumite comportamente sau gesturi și să vedeți ce efect au asupra voastră. Ele vor fi tot timpul discutate în avans și alese împreună.

Dacă ești curios, aruncă un ochi și pe pagina dedicată terapiei de cuplu.

Pentru orice întrebări sau pentru a programa o ședință, te invit să mă contactezi.